"Vas te faire Valider"

"Vas te faire valider" : expression de moi, inspirée des reflexions pronfondes de trois allumés parlant de cartons et de feuilles.

J’avais dit que je sortirai cette expression, la prochaine fois que quelque chose ou quelqu’un me gonflerait. J’aurais mieux fait de m’y tenir, plutôt de jouer le rôle de la couillonne.

D’ailleurs j’ai failli intituler l’article « comment être une pauvre fille pathétique en une leçon », mais « vas te faire valider », c’est plus original.

Mais ça ne change rien au fait que je vais vous expliquer comment être une pauvre fille pathétique en une leçon (c'est transposable aux zhoms). Si vous êtes sain d'esprit, vous comprendrez vite que je vous donne l'exemple de ce qu'il ne faut surtout pas faire. Mais si vous êtes un peu aventurier à tendance masochiste, cela vous regarde.

La préparation

Il faut un minimum de préparation pour bien vous couvrir de ridicule. 
Cette préparation n'est pas de votre fait, il s'agit plutôt d'un contexte qui vous echappe à un moment donné.

Exemple : Pauline n'a pas dormi la nuit dernière, elle est restée huit heures à fixer le plafond. Puis elle a eu cours dans un cinéma pendant trois heures le lendemain matin, avec peu d'éclairage, un siège inconfortable, un prof qui répète inlassablement "mais vous le savez déjà" alors qu'elle, c'est la première fois qu'elle entend parler de ces notions (mais visiblement, tout le monde est dans le même cas). Le cours est chiant, sans pause. Bref, Pauline qui ne connaît pas la colère et l'énervement inutile, commence à craquer et à montrer quelques signes d'impatience.
Puis elle est rentrée sous une pluie battante.
Elle a passé l'après-midi a essayé de joindre le bureau de Poste responsable de la distribution du courrier (paske ça fait deux mois qu'elle ne reçoit plus son courrier), à joindre différents bureaux de scolarité, à réaliser qu'elle est vraiment dans la merde pour son avenir (ce dont elle se doutait, mais Pauline était encore un peu optimiste). A-t-on préciser qu'elle n'a qu'une heure de forfait par mois ?
Puis son ordinateur a recommencé ses caprices, internet aussi. La grogne monte. Mais elle a lutté bravement pour récupérer un mail qui, hooreur !, après ces moultes péripéties, n'est finalement jamais arrivé. Cette fois, c'est la fin des haricots, et ce n'est pas peu dire car elle voulait en manger au dîner avant de voir qu'il n'y en avait plus : elle s'énerve.

La crise
a) L'explosion
Pas besoin d'une vraie colère, un petit énervement passager peut suffire. 
Ce qu'il faut, c'est le ras-le-bol qui explose d'un coup, et une goutte d'eau qui fait déborder le vase. La goutte d'eau est très importante, surtout si elle est petite, car plus elle sera petite, plus vous serez pathétique.

Exemple de goutte d'eau minuscule : un espoir déçu, le rayon de soleil attendu pour illuminer la journée pourrie qui ne vient pas, alors que bordel de bordel on était en droit de l'attendre ! 
Ca peut être une erreur dans votre livraison de pizza, et c'est le pauvre livreur qui ne fait que livrer qui va tout prendre. Ca peut aussi être votre meilleure copine ou super pote-à-la-vie-à-la-mort, et c'est déjà plus embêtant. Ou votre frère. Ou votre cochon d'inde (mais dans ce dernier cas, vous êtes déjà pathétique aux yeux de bien des gens).

b) L'engrenage infernal
C'est le moment où on rassemble tous les griefs possible à l'encontre de la "goutte d'eau". Votre meilleure copine avait déjà égarer un de vos cotons demak-up malgré vos avertissements et elle recommence ? Au bûcher !

Exemple : En général, pour Pauline, l'engrange suit toujours la même étape, à savoir  qu'elle se repasse un film bien connu dans sa tête et en arrive à la conclusion "j'en ai marre de me répéter tout le temps nididiou !"

c) L'explication à sens unique : le crachage de venin ou le coup de pied au cul sans que l'adversaire (voisin, animal, objet) n'ait le temps de réagir
Vous êtes parti ! Ayé, on se lâche ! De préférence de façon inappropriée et maladroite. 
Exemple typique : vous engueulez votre mère qui n'a pas repassé vos chaussettes ou vous laissez  un message énervé sur un répondeur. (Là on atteint un seuil élevé de pathétisme, mais vous pouvez encore faire pire, ne doutez pas de vos capacités).

Les regrets
a) Vous vous sentez con, vous vous excusez, c'est oublié. Vous ne saurez malheureusement jamais  ce qu'est le niveau maximum de pathétisme... Vous êtes un looser du pathétisme, un petit joueur de la connerie, bref, votre cas n'est pas complètement desespéré XD.

b) Les regrets chez les personnes de mauvaises foi 
Vous savez que vous avez tord, mais vous ne voulez pas l'admettre, ça traîne des jours et des jours et finalement c'est votre chat qui s'est pris le coup de pied au cul qui vient vous consoler.
Ca c'est très très pathétique, et c'est dommage pour vous, car vous ne serez pas toujours gagnant à ce jeu là.

c) L'étape des regrets pour les plus psycopathes d'entre nous.
Voilà, vous venez à peine de craquer que déjà vous culpabilisez. Nausée, maux de ventre, difficulté à respirer ou autre.
Mais quelle horreur, vous vous dîtes, je n'ai pas été parfait sur ce coup. Et si la "goutte d'eau" avait eu de bonnes raisons de déconner ? Si le livreur de pizza souffrait d'alzheimer et avait confondu deux commandes ? Si votre pote vous avait ignoré pask'il était triste de son côté, en guerre contre sa famille, malade, mourrant, déjà mort dans un fossé ?
Viiiite, vous devez réparer les dégâts ! Et en général c'est à ce moment là que vous atteignez l'ultime degré de la Connerie !

Exemple typique : vous laissez un second message sur le répondeur pour vous excusez, tout en vous enfonçant bien au passage en disant aussi que vous aviez vos raisons de vous énerver et gnagnagna. Ou vous donner un sucre à votre chien mais vous le boudez encore une heure ou deux et la pauvre bête ne comprend plus.


Fin de la leçon !

Vous vous en doutez, si je fais un article sur ce sujet, c'est que j'ai fait un truc très con aujourd'hui. Je ne vous raconterai pas ce que c'est (rien de bien compromettant je vous rassure), paske je n'en suis pas fière.