Comment réagiriez-vous si vous découvriez que deux des personnes auxquelles vous tenez le plus sont ensemble, et se cachent de vous, depuis plus de 7 mois ?
Peut-être comme moi, auriez vous le sentiment d'avoir été trahi. Puis rapidement vous culpabiliseriez de penser à votre petite personne avant eux. Après tout, cette partie de leur histoire n'a rien à voir avec des personnes exterieures comme nous. Ces sentiments là ne regardent que ceux qui les inspirent et les partagent. Et de ce fait, c'est bien normal de vouloir préserver et de ne pas étaler une relation qui ne concerne que ceux liés par elle.
Mais pourtant arrivé à ce stade de la reflexion, quelque chose a continué de me tourmenter quelques instants. Pendant ces 7 mois, nos vies, à elle, à lui, à moi, ont considérablement changé. Eux ils ont su ce qui m'arrivait, m'ont vu me battre et me debattre. Ils ont eu droit à ce spectacle totalement inédit pour le reste du monde : une personne qui a complètement baissé sa garde et fait tombé le masque devant eux, une personne qui s'est fait violence pour accepter à nouveau de laisser entrer quelqu'un dans sa sphère.
Alors forcément, se dire que pendant qu'on réapprenait à prendre des risques pour un peu de bonheur, et redécouvrait la confiance, grâce à eux, et pour eux, ils vous cachaient la chose la plus importante qui leur soit arrivée depuis longtemps, ça fait mal. Du moins au début, quand on ne comprend pas pourquoi on a été tenu à l'écart.
Elle voulait me le dire, depuis le début. Il faut dire qu'à l'époque, j'avais deviné avant elle ce qui se passerait. Lui voulait garder le secret. Pourquoi ? Je l'ignore encore, j'attend d'avoir une discussion avec lui. Je sais que ce n'est pas un problème de confiance. J'aimerais qu'il me dise qu'il ne voulait garder que pour eux quelque chose qui n'appartiendra jamais à d'autres. Ca, je peux comprendre.
Ce que je pourrais aussi comprendre et qui est sûrement la vérité : la situation n'étant pas évidente, il voulait éviter d'y mêler d'autres personnes avant d'y voir clair lui-même. Et peut-être qu'il craignait ma réaction. Pas une crainte de rejet, d'être jugé ou trahi. Non, du moins je l'espère. Mais Il doit savoir tout le respect que j'ai pour lui, et le rôle qu'il joue dans ma vie. Il sait aussi qu'il vit quelque chose qu'on pourrait qualifier de "dangereux pour le coeur" tant l'avenir est incertain dans leur cas. Certainement qu'il ne souhaitait pas que je perde cette image de stabilité, ce point d'ancrage qu'il peut représenter, alors que j'essuyais quelques tempêtes. Ca, venant de lui, je pourrais l'entendre et l'accepter. Parce qu'on a une relation spéciale, dans laquelle je suis la "petite" et me sens protégée, dans laquelle il donne et ne reçoit que ce que je peux lui rendre, c'est-à-dire pas grand chose d'utile et d'intéressant.
Cette histoire m'apprend quelque chose sur moi : je vais bien. J'aime et j'ai confiance. Sincèrement, réellement. Je ne me sens pas trahie par cette révélation car je suis capable de faire la part des choses. Et je ne me sers pas de ce qui arrive comme prétexte pour sortir ces deux là de ma vie. Il y a un an encore, je me serais fermée illico et me serait sentie rassurée une fois toute seule avec moi-même. "Au moins, moi je ne me ferai pas de mal", c'est ce que j'aurais pensé. C'est dur d'aimer et de faire confiance quand on s'est fait avoir -euphémisme...-. Pendant un long moment, j'esperais que cela m'arriverait à nouveau, mais je n'y croyais pas vraiment. Et finalement... J'ai réussi, j'ai changé, ma vie aussi, je deviens ce que je veux être. Je sais que j'ai passé une étape. Toute cette année je l'ai senti. Mais là c'est officiel, j'ai grandi, et je sais que même si je m'expose à de nouvelles désillusion, le chemin parcouru depuis un an et demi ne sera pas à refaire.
