Main Street

Je suis en train de me noyer dans un océan de soucis. Soucis que je me suis largement crées moi-même. C'est affreux ce sentiment de ne plus avoir pied et de ne pas trouver la force nécessaire pour revenir sur la terre ferme.

Je m'étais promis de ne plus jamais ressentir un truc pareil. Pendant un moment j'y ai cru. Mais tout est toujours remis en question dans la vie, surtout la stabilité qui a été si difficile à trouver. Il faut sans cesse avancer et être vigilent. Je le savais mais j'ai un peu eu tendance à l'oublier.

Donc il faut que je fasse quelque chose, parce que ça ne peut plus durer. Il faut que je reconsidère mes priorités et que je ne m'occupe que de ça, au moins au début.

Ce n'est pas facile, parce que les priorités du moment sont tout sauf réjouissantes. Et devoir mettre de côté des choses qui m'ont tellement fait plaisir... c'est très dur.

Je suis paumée, j'ai un peur de renoncer à des choses et de regretter ensuite. Il faut que je fasse des choix, mais je ne suis pas en état de forcément faire les bons.

J'ai menti sur cette chaîne-à-la-con que j'avais reçu dans ma boîte mail. J'avais laissé la réponse du questionnaire de la personne qui me l'avait envoyé -vous savez ces questionnaires interminables où on nous pose des question aussi passionnantes que "kel est ta couleur de cheveux préférée ?".

A la question, "de quoi avez-vous le plus peur", j'hésitais entre deux réponses : "la douleur" ou "Vous perdre". Mais la réponse exacte est celle-ci : ce dont j'ai le plus peur, c'est de moi-même. Parce que je suis capable mieux que n'importe qui de me faire du mal, ou de vous faire fuir. Et en ce moment, je me terrorise toute seule.

Donc voilà... je vais mettre pas mal de choses en suspens. Le temps de me remettre à jour pour la fac. De trouver un stage. De faire sauter une barrière, et d'assumer ce qui peut se trouver derrière. Tout en essayant d'être une meilleure amie que ce que je suis en ce moment.

J'ai une occupation amusante depuis quelques jours : je relis mes archives de conversations msn. Et ça fait très peur parfois lol. Il y a des convers' collectors quand même^^.

Pourquoi je vous parle de msn, alors qu'il n'y a à première vue aucun rapport avec le titre de mon message ? Parce que le titre m'a été inspiré par une certaine personne dans une convers' très récente (hier soir mdr). On parlait de H&M (ma fic) que j'ai officiellement abandonnée cette semaine. Je lui disais que c'était trop tard pour la reprendre maintenant. Et elle m'a sorti cette magnifique phrase "Jamais trop tard"... Oui elle était fatiguée, moi aussi, et pis de toute façon après une heure du mat', on dit toujours des trucs qu'on dirait pas en temps normal lol.

Bref. Une phrase clichée lancée pour rire... Il n'y a que moi pour en faire un message lol.

Elle me perturbe cette phrase... "Jamais trop tard", ça ne veut rien dire. Quand c'est foutu, c'est foutu. Mais à quel moment est-ce foutu me direz-vous (enfin me dirais-je toute seule plutôt XD) ? Entre deux personnes par exemple, l'amitié ou l'amour : C'est foutu quand l'un n'y croit plus du tout ou quand les deux n'y croit plus ? Est-ce que l'un peut inverser la tendance tout seul ?

Pour moi, quand c'est trop tard, c'est trop tard définitivement. Et là personne en face ne me fera pas changer d'avis quoi qu'elle dise. Cela vous parait extrême ? Si cela peut vous rassurer, je suis une grande optimiste et je m'accroche au moindre espoir jusqu'au bout. Il n'y a eu que deux personnes avec lesquelles j'ai définitivement tourner la page et abandonné tout espoir. Ces deux personnes là, elles pourront dire ce qu'elles voudront, c'est trop tard. Tellement trop tard que même pour quelque chose de nouveau, ça serait déjà foutu.

Z'en pensez quoi ? Si tant est que cela vous inspire lol.

C'est très la mode en ce moment, et comme je suis en totale rebellion avec moi-même depuis quelques temps, je vais suivre cette mode.

Avez-vous déjà...