Je me sens vide. Envie de rien. Et je ne veux pas comprendre. Et ça, c'est suffisamment étonnant pour être signalé^^.
Vous connaissez ce sentiment ?
- Pourquoi tu fais toujours ça ?
- Pourquoi je fais toujours quoi ?
- Rendre compliquée une réponse que l’on croit simple
- … Je ne sais pas… je suis juriste, ça doit être une sorte de tic
(Répliques extraites d’un épisode de « FBI : porté disparu »)
C’est tellement vrai, j’ai éclatée de rire en entendant ça.
Je l'avais perdu un peu de vue ces derniers temps, mais je m'en souviens maintenant... de la raison pour laquelle je me suis dit qu'une pause Célibat me ferait du bien.
Le seul problème maintenant, c'est que j'ai aussi compris pourquoi j'allais le rester sans vraiment le vouloir pour le coup.
J'attends mon super-héros s'il existe (faudrait au moins ça pour pas fuir devant mon cas j'ai l'impression). En attendant, j'entame une thérapie comportementale ? ><
Détraqueurs : choses qui s'invitent surtout quand il ne le faut pas.
Expecto patronum !
Joyeuses fêtes à tous ! Pour moi, la grande bouffe s'arrête ce soir... il était temps, je n'en peux plus^^.
Et pis dès ce soir, retour dans les bouquins, je suis dans la meeerde comme d'hab lol, mais qu'est-ce qu'on s'en fout dans le fond quand même !
Avis à tous ceux qui pourraient me donner des pensées positives et souvenirs heureux : j'en ai besoin, ça urge, je sais faire un patronus pour moi, mais là, il faut vraiment qu'il soit suffisamment grand pour abriter ma maman aussi.
Rentrer chez soi et retrouver la maison décorée comme chaque année, avec de nouvelles améliorations... Rentrer chez soi et sentir enfin ce parfum de sapin qu'on a essayé de retrouver partout en vain depuis un mois... Rentrer chez soi et se souvenir de ce sentiment de plénitude et de sécurité qu'on a perdu dans notre enfance et qu'on poursuivra malgré tout jusqu'à la fin.
Ne plus penser à rien, rester fasciné par la beauté du spectacle devant nos yeux, juste quelques instants...
Ce soir je vais essayer de prolonger ce sentiment encore un moment, ne pas laisser d'autres réalités prendre le pas. Je vous ferai mon petit billet d'humeur-bilan une autre fois.
Prendre enfin le temps et me laisser vivre, et essayer de me souvenir de cette bonne idée en me réveillant demain matin.
Il était une fois une personne merveilleuse qui entra dans la vie d'une juriste qui avait bien besoin d'elle...
Cette personne apporta - et apporte toujours - beaucoup de tendresse et de douceur dans la vie de l'étudiante en détresse... Elle lui construisit un domaine magnifique, un endroit calme où elle pourrait rêver et laisser libre cours à son imagination...
Mais plus que cela encore, elle lui offrit toute sa patience et son amitié.
Merci pour tout Sarah... ne cherche pas à te changer pour des raisons qui t'echappent autant qu'à moi... c'est comme tu es que je t'aime^^.
A toi,
Pauline
Week-end sympa, un anniversaire hier, les parents et le frère qui sont passé à l'appart aujourd'hui...
Hier soir, anniv d'une copine, j'ai enfin vu à quoi ressemblait son copain, il vont très bien ensemble, n'est-ce pas Céline ? lol
Aujourd'hui, la famille... Le truc vraiment dingue c'est que trente minutes avant qu'ils arrivent, je disais à Sarah que j'étais triste de pas faire le sapin avec eux cette année et décorer la maison itou itou (tradition familiale). Et vi je ne rentre pas chez moi avant le 23 décembre... Et hallucination totale, ils débarquent avec un mini sapin et plein déco, on a passé deux heures géniales à tout décorer chez moi (merci Baptiste d'être venu... et pis comme ça on était deux pour raisonner maman et l'empêcher d'en mettre partout lol). Bref, super contente, moral bon, et même pas peur les devoirs en retard et la nuit blanche qui m'attend.
Je profite de ce message pour faire une petite mise au point qui semble s'imposer... Je ne pensais pas déclencher autant de réactions avec mon dernier message... entre ceux qui n'ont pas compris, ceux qui se sont focalisés sur le dernier paragraphe, ceux qui ont tout de suite mes conseils en application (et se sont engueulés avec tout le monde... expldr ! On peut être honnête et diplomate, si si lol)... et ceux qui ont mis les pieds dans le plats... rah on forme une bonne équipe les gens ! LOL
Un truc qui m'a fait super plaisir dans un commentaire (Dine) c'est la comparaison plutôt bien trouvée avec le violon... même si là je me dis "elle dit qu'on peut me manipuleeer, mais euh".
L'important c'est que les bonnes personnes ont compris, elles vont se décider à parler entre elles, et pis visiblement de mon côté, je vais avoir droit aussi à une mise au point. Ci cool. Etrange mais bien lol.
Pourquoi on se prend toujours la tête dans nos rapports avec les autres ? C'est le propre de l'être humain vous croyez ?
Ca serait tellement plus simple si on exprimait clairement ce qu'on ressent, même et surtout, si c'est un doute, un malaise, une hésitation. Ce serait quand même plus simple d'avoir réponse à nos questions en abordant directement le sujet avec la personne. Bien sur, il faut que l'interlocuteur soit franc aussi.
Etre clair, ce n'est pas forcément faire du mal. Bien sur, il arrive forcément qu'on fasse du mal à une personne. Pour ma part, s'il n'y a pas d'intention de me blesser, je pardonnerai beaucoup plus facilement quelqu'un d'honnête qui me permet d'y voir clair, plutôt que quelqu'un qui me laisse cogiter des heures durant en laissant pourrir une situation qui pourrait être résolue facilement.
La plupart des gens se disent honnêtes et francs... Mensonge ! Et le pire, c'est que la plupart du temps, les gens ne sont même pas honnêtes envers eux-mêmes. Il vaut mieux zapper les problèmes, les minimiser, ne pas les affronter apparemment. Et c'est pareil pour les sentiments...
Alors on se retrouve à faire des choses irrationnelles, illogiques, qui ne mènent nulle part... Un pas en avant parce qu'on a envie de quelque chose... Mais tout de suite après deux pas en arrière parce qu'on a peur....
On en gâche des instants !
Au final, tous ces moments se réduisent à des actes manqués... qu'on oublie... qui s'effacent... et on se dit que ce n'était pas si important.... On n'est jamais plus menteur qu'avec soi-même.
Je refuse ces situations, ces non dits, ces tergiversations. Et j'aimerais que tout le monde fasse pareil. On ne remplit pas une vie avec des actes manqués, des trompes l'oeil, et des regrets quand le voile glisse et laisse la mémoire nous rappeler ces moments...
Mieux vaut des remords que des regrets dit-on... en d'autres termes mieux vaut avoir un pincement au coeur en repensant à quelque chose qui ne s'est pas passé comme on voulait : un acte suppose une prise de risque, implique des conséquences, nous obligera à prendre du recul et nous apprendra toujours quelque chose sur nous. Si on ne fait rien, on n'apprends rien.
Alors osons dire les choses, agir, réaliser nos rêves aussi fous nous semble-t-il. Evaluons les risques mais lançons nous : Il sera toujours temps de rectifier le tir après. Et l'erreur est humaine.
Un remords vaut mieux qu'une hésitation qui se prolonge.
[Henry de Montherlant]
Oui, ce message m'a été inspiré par des faits réels... Le pire c'est que je ne suis même pas sure que la personne concernée comprenne... J'aimerais tellement abordé le sujet franchement, mais toi tu ne veux pas... peur de me blesser je sais bien... mais je préfère que ce soit clair... toutes ces incertitudes m'épuisent. A bon entendeur^^
Grande nouvelle : j'ai commencé à péter les plombs. Déjà ? Vivi, déjà.
Il faut dire que parmi mes multiples défauts j'en ai un de taille : je stresse tout le temps. Et cela n'est pas sans conséquence.
Les interros et galops approchent... je devrais donc être encore plus efficace dans mon travail pour trouver le temps de les réviser. Et non, nouille que je suis, je bloque je stresse. Plus je stresse, plus je me bloque, moins j'avance dans mon boulot. Et moins j'avance, plus je stresse.
Donc il est minuit passé, on est donc déjà dimanche. Pour lundi, soit demain, il me reste 30 pages A4 à lire, comprendre et résumer, un commentaire et une plaidoirie à faire. Comment j'ai pu me mettre dans une merde pareille ? Me le demande aussi.
Du coup, envie de crier au secours et de m'évader de ce monde de fou... pour aller où ? Une image me vient à l'esprit, un champ de coquelicot... pourquoi ? Parce que^^. En tout cas, cela m'apaise... allez comprendre...
Nos vies à tous changent depuis deux ou trois mois... Des changements que l'on a désiré et auxquels on s'est préparé... ensemble.
La plupart des personnes qui liront ces lignes se sentiront concernés : on s'est rencontré la plupart, alors qu'on était en transit, en train de se changer nous-même et d'attendre que quelque chose se produise. Et aujourd'hui, on y est.
C'est étrange comme sentiment... je sais que c'est positif que tout le prenne son envol, ou un nouveau départ, mais j'ai ce sentiment égoïste en moi : "c'était tellement bien cette période où on a été heureux et sur la même longueur tous ensemble".
Nouveau boulot, nouveau logement, remise en question d'anciennes amitiés, divorce, nouveau couple... autant de chose qui étaient nécessaires et que l'on voulait... et pourtant cette inquiétude, ce vide au ventre quand on voit que ces changements nous oblige à nous éloigner les uns des autres, et du cocon rassurant qu'on s'était construit.
Nos relations vont forcément évoluer... cela sera différent, mais peut-être aussi plus fort. On fera un bilan dans quelques mois^^. Dans le fond, l'inquiétude et cette sensation de manque renvoit à la sempiternelle question : est-ce que notre amitié était réelle et qu'elle traversera cette période où la place pour les autres est limitée dans notre vie ?
Je dirais que oui. Il y aura forcément des déceptions, mais dans l'ensemble on se retrouva.
Et je pourrai regarder ces derniers mois en me disant que c'est un super souvenir, mais qu'ils ont surtout été les bases que quelques choses d'encore mieux...
Kteam... Winnieclub (hum hum lol).. et... JB (?), merci et @bientôt !
